“На вибір: або бебі-бум, або хвиля розлучень”: черкаський психолог про те, як зберегти стосунки і не подати на розлучення під час карантину

31 березня 2020, 21:01

Сімейний психолог Станіслав Гурський розповідає, що самоізоляція для пар - дуже важкий період стосунків. Секрет у тому, що люди не вміють проводити час разом. Залишитися парою після й під час карантину можна лише у тому випадку, якщо обидва партнери навчаться слухати один одного.

За словами Станіслава Гурського, багато стосунків у карантинний період проходить випробування, бо партнери проводять забагато часу один із одним.

Чого чекати?

На думку Станіслава, варіант "бебі-буму" доволі сумнівний, а от хвиля розлучень набагато реальніша.

- Збільшення рівня народжуваності відбувається через відчуття безпеки. Наприклад, у фінансовому аспекті. Останній український бебі-бум пов'язаний зі збільшенням фінансових виплат за народження дитини. Тоді був не "вибух" народжуваності, але значним зростанням можна назвати. А зараз в Україні якраз відчуття небезпеки через пандемію, - коментує ситуацію Станіслав.

За його словами, "результати" карантину в плані народжуваності можна буде дослідити ближче до 2021-го, однак вірогідність такого "спалаху" мінімальна.

- Можлива хвиля розлучень. Насамперед через те, що є категорія пар, які починають проводити набагато більше часу разом, аніж звикли. На перше місце у таких стосунках вийдуть якраз конфліктні ситуації, які можуть призвести до розлучення, - зазначає психолог.

За словами Станіслава Гурського, завжди будь-які сварки мають під собою певне "підґрунтя".

- Конфлікти на порожньому місці не виникають. Завжди є щось або недомовлене, або приховане, - каже психолог.

Як припинити сваритися в умовах "замкненого простору"?

- Тут важливо розуміти, що це буде загладжування конфлікту, а не його вирішення, якщо просто відкласти чи зам'яти неприємну розмову. Для того, щоб конфлікт вирішити, потрібен час та емпатійне спілкування - коли людина чує іншу людину та співпереживає їй, може зрозуміти. Якщо такої навички в пари нема, то конфлікт вирішити навряд чи вдасться, - коментує Станіслав Гурський.

"У пари повинні бути стоп-фрази"

Однак, за його словами, є основний алгоритм дій, якого можуть притримуватися обидва партнери для зупинки неприємної розмови.

- У подружжя на випадок конфлікту мають бути "стоп-фрази" або ж "паролі" для його припинення. Це будь-які слова типу "давай припинимо", "стоп гра", "зупинімось" тощо. Ці вислови мають бути "стоп-краном" у стосунках для зупинки розвитку сварки. Але попередньо пара повинна за них домовиться, - каже фахівець.

Ще важлива деталь у використанні мовленнєвих паролів - слово "ми". Не варто використовувати вирази типу "припини сваритися", бо завжди у конфлікті участь беруть двоє. Партнер, якого звинуватять в "одноосібній" агресії, може сприйняти це як перекладання провини на нього.

Другий крок вирішення конфлікту - покинути місце конфлікту.

- Якщо пара свариться на кухні, наприклад, то одному з партнерів (а краще - обом) потрібно вийти в інше місце. Вийти на балкон, у залу, ванну кімнату тощо.

Однак Станіслав додає, що ці дії під час сварки можна порівняти з тим, як "прориває" кран - алгоритм є лише призупиненням конфлікту на певний час.

- Коли у вас починає текти кран, то максимум, що ви можете зробити до приходу сантехніка - це перекрити воду або замотати тіч якоюсь ганчіркою. Однак ремонтувати його все одно доведеться, - наголошує психолог.

"Дайте час підготуватися до сварки"

Фото тематичне

Карантин - слушний час для з'ясовування стосунків?

Станіслав каже, що людям взагалі необхідно вміти вирішувати конфлікти. І в карантинний період, і в звичайний. Тому відповідний час для з'ясовування стосунків чи ні - складне питання. Якщо навичок вислухати один одного пара не має, то період самоізоляції лише загострить цю проблему.

Сімейний психолог наголошує: не можна з'ясовувати стосунків якщо немає двох мовних "паролів" - для початку небажаної розмови та для її завершення.

- Потрібно домовлятися перед початком серйозної розмови. Бо партнер може сказати: "Я хочу з тобою поговорити". А інший цього не хоче, йому потрібно налаштуватися або мати відповідний настрій для цього. На своїх курсах я навчаю тому, що має бути відповідна фраза для налаштування на цю розмову: "Мені є що тобі сказати" або "Нам потрібно поговорити про...". І у відповідь людина має почути те, що партнер готовий до цього. Хоча б фразу "Я готовий (готова) тебе вислухати", - каже фахівець.

Станіслав Гурський радить дати партнеру час для налаштування на відповідний настрій. Наприклад, якщо зранку пролунала пропозиція про серйозну розмову, то той, кому про це сказали, до кінця дня має себе налаштувати на цю тему.

- Потрібно дати час приготуватися до розмови внутрішнім налаштуванням. І це потрібно розуміти обом партнерам. А паралельно до цього партнерам потрібно вчитися вислуховувати та розуміти, співпереживати тому, що каже кохана людина, - радить Станіслав.

Психолог переконує: у стосунках важливо вміти емпатійно розмовляти. Іншими словами - уміти вислухати біль партнера, а не вставляти слова виправдання чи власне "наболіле" у відповідь через кілька секунд.

- Це людська природа - уважно слухати ми можемо лише перших 16 секунд. Потім нам уже необхідно вставити свої "5 копійок". Потрібно вчитись долати це бажання і мати терпіння повністю вислухати і найголовніше - почути - партнера чи партнерку, - переконаний пан Гурський.

"Повинен бути детальний розпорядок дня"

Фото тематичне

Як самоізолюватися з коханою людиною і не розлучитися з нею після карантину?

Станіслав Гурський зазначає, що найголовніше - це проводити час наодинці з собою, а не постійно бути поряд із партнером. Для цього необхідно розробити певний розпорядок дня.

- Потрібен час для того, щоб займатися власними справами окремо. Наприклад, віддалено попрацювати, зайнятися собою в плані фізичних вправ чи інтелектуального самовдосконалення.

Психолог виокремлює ще одне правило гармонії в стосунках - наявність у партнерів справи, в яку вони вкладаються як волонтери.

- Коли люди зациклені на самих собі і їх не об'єднують особисті цінності, переконання чи вірування, то це призводить до багатьох конфліктів. Потрібно, щоб партнерів об'єднувала якась спільна справа чи бажання. Спільна справа та переконання дає почуття єдності та близькості, яке завадить влаштувати конфлікт через дрібницю, додає терпіння до партнера, - розповідає Станіслав.

Ще однією дієвою порадою є розпорядок дня. Він має бути у кожного з партнерів окремий. Чим більше пунктів там знаходитиметься - тим більше це триматиме в тонусі пару на самоізоляції.

- Буде чудово, якщо цей список стане повноцінним розпорядком дня. Щоб там були пункти, коли прокидатися, їсти, засинати, витрачати час на себе чи фізичні вправи тощо. Таким чином кожен із пари буде зайнятий і дасть час коханій людині приділити увагу собі.

Черкаський психолог переконує: навіть під час карантину в кожного з партнерів має бути окреме від коханої людини життя. Це збереже почуття та покращить стосунки пари.

Підготувала Аліна Євич

Коментарі

Вгору